Brickwall
2015-06-24 
23:30:00Sömnlöshet in absurdum leder till en jävligt fet betongvägg. En såndär brutal vägg man knatar rakt in i och blir bortom gränserna förvirrad (psykossymtom om man ska vara petiga. )Men doktorena tycktes inte hitta någon fysisk, medicinsk förklaring till det hela, ett otränat öga hade såg nog STROKE i svarta blockbokstäver men "så illa däran" var jag inte.
jag bara hoppas att jag kan få lite käck kvalitetsömn ett tag nu!
Kat Stratford:sleep is good
Lady Gaga: i'm gonna do what real rockstarz do, go to sleep!
Nä bitterism i det hela var att jag såg fram emot flera veckors paus från psyk och nu lutar det åt engångiveckan kontakt. Pga nån FUCK IT-lista. Känns lika lokckande dom att sitta på en fyllefredagsbuss.
Ska ta och hit the bed nu ovh hoppas på blissful sleep så jag orkar med jobb å liv i morrn.
Mizz ma zelda
Pyss
Edit: typ två timmar sömn. 😢
give it to me (1)We are heroes of the homeland
2015-05-15 21:32:56Det är nu nio månader sen min senaste trip till psykstugan men det är i princip ETT ÅR sen jag lyckades bryta mig fri från en ond cirkel av inläggningar och det är jag glad över.
Jag vill att mitt liv ska innehålla mer än så och et vågar jag påstå att det gör nu.
Började sortera ut skräp idag. Vi tar vårt pick&pack och flyttar i aug och vill rensa ur allt bös&bråte innan vi packar. Vi börjar om på ny kula helt enkelt och fuck sentimentalitet.
to the place where I belong
And where your love has always
And where your love has always
been enough for me
(tänk bort lite detaljer bara Behåll möblerna bara. )
We'll rise again
Liverapport
2015-05-12 16:00:43Let's fejs it, min dipp was bound to happen. En kan bara ta så mycket sömnbrist innan en krasch. Men med ett nybyggt sjujävla försvar och ett redigt extra lager skinn på näsan är jag hyfsat unbroken på rätt sida igen och jag slap råck båttom, dessutom sover jag som en klubbad säl. Visserligen bara fyra nätter än men det är mer än på ett halvår och det kanske rentav håller i sig.
Nu planeras bröllop och flytt. Om allt gå som vi vill så kommer båda två hända i slutet av Juli. Vi kommer bygga upp ett hem, vårt näste. Bort med nerfläckade blodbadrum, väggskuggor och trånga utryymmen.
You raise me up
to more than I can be
dä ä ente bra
2014-07-26 10:59:39Vaknade med en mindre trevig ångest (eller ja, den började igår) och den uttrycker sig mycket fysiskt, kroppen känns som den ska explodera. Det är inte alls behagligt.
Och jag är låg. Jag vill inte göra någonting alls. Gah, detta måste gå över snart. Säger inte att jag behöver vara en virvelvind hela tiden men det här läget gillar jag inte alls.
Jag har ändå mått vad man kan kalla bra i två månader nu, är det allt jag får?
Hur vänder jag på det här nu då?
Jag är inte trött men jag vill bara sova bort allt obehag. Sova bort alla tankar. Iaf hitta någon schysst off-knapp. Finns det en sån? Som inte är sjuttiotolv mediciner.
Dessutom ä kroppen helt snedvriden och det är skitäckligt. Och det gör ont.
Usch, jag vill inte gnälla, men dagsformen är usel och jag är livrädd att det bara ska eskalera.
Men vad det än blir är jag fast besluten att klara det i hemmet.
Fucking terrified
2014-07-08 11:12:06Blir kanske bloggpaus ett par dagar, inte peppande att skriva nu. Mitt liv är en ond cirkel av sömnbrist och värk vilket leder till fullkomligt desperata tankar som givetvis kan bli extremt destruktivt, det gör mig livrädd och jag har panik i hela kroppen, konstant.
Ringa psyk/rehab nu under semestern är helt värdelöst, de kommer säga åt mig att återkomma när jag står med snaran i handen och när man redan har telefonfobi from hell så är tanken på ett sånt samtalt hemskt olockande. I pricip omöjligt, ja.
Samtidigt, får jag inte vettig sömnmedicin och smärtstillande så, ja...scares the hell out of me
På återseende
I'm gonna cry in a corner now...
2014-07-06 14:23:02Jag gillar verkigen inte situationen för tillfället. Jag sover ju alltför sällan (lite), huvudet håller på att banka sig ur genom både ögon och öron, rygg och höfter är ett kapitel för sig.
(På vårdcentralen får man ingen tid om man inte är döende, på riktigt.)
(På vårdcentralen får man ingen tid om man inte är döende, på riktigt.)
Imorgon är det jag som ringer och kräver en mer ihållande sömnmedicin för annars går jag under. Jag orkar inte. Faktiskt. Äcekltrött
(Så då börjar jag ju givetvis gråta för allt. Vem sjutton öppnade dammarna?)
Men, skriver lite igen. Mest redigering nu, lägger till två ord, raderar två meningar. Som det ser ut kommer väl ca 50% att hamna i papperskorgen för jag byter riktning. Var så länge sen jag skrev allt, det är inte de ämnen jag vill hålla mig till. Sen är det säkert inte ens bra. Nä, delete. Börja om. Ska hämta nya datorn imorrn så det kanske bli peppande att skriva mer iaf.
Kanske återkommer jag senare med något positivt. Allt kan hända....
Varning: Negativt inlägg
2014-06-19 16:09:05Jag vet, jag ska tänka positivt, men alltså, JAG FIXAR INTE MER! Dessa utsättningsymtom kommer ta knäcken på mig. Sover uruselt, fryser så jag fullkomligen skakar (har faktiskt träningsvärk), mina fötter har domnat bort, jag mår illa hela dagarna och det bara snurrar i huvudet! Visst, det har ett slut, läkaren gissar på en vecka till men jag orka rinte en vecka till. Eller, så gör jag det. Kanske, men det är vidrigt! Sitter häroch tjuter av ren utmattning.
Det är värt det
Det är värt det
Det är värt det
Kanske...
Snap out of it
2014-03-25 15:14:45Förra veckan hade jag en del risiga dagar, mycket likgiltighet och ett sorts vakuum som inte alls var behagligt. Jag hann bli rädd att jag skulle bli så pass sämre att det blev inläggning, men det var bara att försöka snap out of it. Arbeta åt rätt håll och inte ha så mycket katastroftankar. Ni vet, vi "borderlinebrudar" har ju gärna ett kaostänk, men jag börjar kunna styra det bättre nu.
Ingen inläggning är aktuell, finns ingen anledning nu heller då senaste dagarna varit bättre.
Jag är tyvärr lite för passiv och rör mig ogärna utanför hemmet. Förutom på helgerna när vi brukar gå till boendestödets lokaler och dricka kaffe och tjattra, så tar jag mig sällan ut på annat än hundpromenader. Det är trist och jag måste försöka bryta det men jag vet inte hur. Men skam den som ger sig, tillslut ska jag nog vara ute bland folk igen, speciellt nu när vädret börjar bli lite bättre och det känns trevligt att vistas utomhus.
Nåja, allt för mig nu. Ska försöka ta en paus i allt Greys Anatomy ovh skriva mer, både här och på romanen.
xoxoxo
Bad blood
2014-02-11 11:59:29Det går inte. Sen klockan sex i morse har jag förberett mig på psykologtid kl 11. Var är jag? Hemma! Jag fixade det inte. Hur bisarrt är det, "jag mår för dåligt för att gå till psyk". Hejja Mary, nu får du spela The Logical song hela dagen.
Suck, orkar inte ens skämta, än mindre skratta.
Saari kommer mest troligt hem på perm. Det ska gå bättre än sist men då var det mitt fel. Men det kommer jag nog säga om allt. Allt ÄR mitt fel.
Right.
Självömkan. It sucks.
Upp på fossingarna.
The New Neverland
2014-01-12 04:22:00I går var tydligt inte min dag. Mådde inget vidare när jag vaknade med botade det med kaffe och Once Upon A Time. Nästan botade.
Saari kom förbi och undrade om jag ville med till strömpilen. Köpte mig en ny telefon. Sony Xperia L. Har klart fastnat för Xperia-telefoner.
Kvällen var katastrof. Jag grät, hostade, snöt mig, torkade tårar och började om. Hur mycket tårar kan det finnas.
Men jag klarade Elgiganten, Lindex och Synsam plus fika på NK.
men gud hjälpe mig så trött jag var sen.
Men jag är hemma, tillbaka från Neverland och jag tänker stanna hemma. Länge. Bygga upp mitt liv, skriva min bok, laga trasiga relationer
Häng kvar, det kommer mer
Snow Falls
2014-01-11 11:03:52Sömn: ca 12 timmar
Ångest: ca 10 timmar
Lugn och glad: ca 2 timmar
Inte optimalt direkt men vad gör man, så ser livet ut just nu, men jag är iaf hemma och tänker stanna hemma massa månader. Jag tar dag för dag men lite framtidsvisioner kan man ju få ha.
Nu snöar det helt galet ute och det tycks bli vinter tillslut. Vet inte vad jag tycker om det, jag HATAR minusgrader.
Idag ska jag klura på ideer och kanske skriva lite.
Jag saknar min Saari
Heart of Darkness
2013-12-22 14:57:38Jag hatar detta. Min ångest och sociala fobi!
Vi skulle på Bokcafe Pilgatan (där jag jobbade som hastigast) men klarade det inte. Satt som fastfrusen i soffan och tanken på att sätta sig på en buss var helt överväldigande. Jag visste att jag inte skulle klara det och just det gör mig så arg. Jag vill oxå kunna ha ett normalt liv där en bussresa till ett cafe inte är någon större grej. Att behöva medicin för något som gjorde en nervös men som ändå inte hände. Wft?
Nu sitter jag med ångest, mediciner och dåligt samvete. Jag borde kunna åka. Borde, borde.
Men jag kan inte
The Evil Queen
2013-12-21 10:59:08Ugh, crappy way to start a day.
Krälade upp vid åtta (hade först vaknat vid fem), gjorde kaffe och annat trams.
Kände mig inte helt utvilad så jag kröp ner i sängen igen.
BOOOOM!!
Där vaknar jag och ångesten härjar skoningslöst i min kropp. Jag har inget att göra idag men jag måste ändå försöka vända det är. Inte en dag till med ånget från morgon till kväll, jag orkar inte det. Jag har stått för nära kanten alleles för många gånger, jag vill inte dit igen. There she awaits...the evil queen.
(ska sluta med once upon a time citat...snart haha)
Fruit of the Poisonous Tree
2013-12-12 10:13:22Ångesten har tagit över mig idag. Jag har psykolog tid och det kan ju tyckas vara lämpligt just idag men jag känner mig paralyserad. Jag har ingen aning om hur jag ska lyckas ta mig dit. Jag vill även på Konstnässhopen men det är samma problem där.
Åh, jag orkar inte. Krypningar i kroppen av skenade ångest. Jag nyper mig själv i benen men det hjälper inte. Är ensam hemma och har självdestruktiva tankar men jag måste visa min hjärna att jag är starkare, att jag kan stå emot.
Jag måste kämpa för att orka. För att orka vara jag
Jag måste kämpa för att orka. För att orka vara jag
A Land Without Magic.
2013-12-09 06:14:29Alla har ansvar för sitt eget liv, utom psykotiska enligt Dr Meng.....Oleander.
JAG har därför inget på psyk att göra.
Jag valde bort det som alternativ igår. Jag ville fixa det själv. Mitt liv, mitt ansvar. Det är sant, man har eget ansvar men när man är så depressiv, med sådan ångest, då är det svårt att see straight. Då kanske man kan behöva lite hjälp.
Problemet där. Jag har vilat på psykiatrins axlar och totalt lämnat över ansvaret till dem. Det är rätt att be om hjälp men det är fel att tro att andra kommer göra jobbet åt dig. Jag gjorde så för länge, det är som att be om att bli hospitaliserad. Väl hemma är man livrädd för allt, knivar, rakhyvlar, glasbit. Sådan man alltid haft hemma men först då blir "farligt"
nä, dags att bygga en mur där jag kan söka skydd, med mig själv
nä, dags att bygga en mur där jag kan söka skydd, med mig själv
inte aldrig mer
2013-05-04 10:33:17Jag måste blogga mer, videoblogg, roliga bilder. Bara något så jag kommer igång igen. Planerar lixom att hålla mig ifrån avdelningen iaf till augusti. Ja, augusti brukar vara den månad jag hamnar där igen. Men fingers crossed att jag slipper, men det vore naivt av mig att säga aldrig mer
day after day
2013-04-16 17:46:34Vad ska jag skriva om? Alla dagar är sammalika. Frukost, sitta å glo. sova är käka piller. Ibland ett läkarsamtal som inte leder till mycket.
Press på utskrivning när har jag sagt att man är suicidal.
nej, det vill jag faktiskt inte skriva mer om
Still here
2013-04-13 10:46:24Lithium in
seroquel ut
anafranil höjs
kaos
seroquel ut
anafranil höjs
kaos
Svårt att orka med
2013-03-21 19:11:45Egentligen vill jag undvika kategorin "psykiskt skit" men det mörka har tagit över mig nu.
Det svänger en hel del men aldrig till riktigt bra.
Dåligt-sämre-sämst-okej-sämre....etc
Det är svårt att orka med.
Men jag har en fin familj, fina vänner.
Jag måste klara mig igenom detta.
Sova. Vila. Andas
Livet
2013-03-20 12:01:29Livet är inte bra just nu, men ibland är det så. Det är inte lika nattsvart som igår men inte heller så ljusgrått som man kunde önska. Tvingade iväg mig på ett möte med arbetsterapeuten idag, men det andra mötet avbokar jag. det är dessutom lättare att boka om.
Jag ska försöka fördriva tiden med att läsa, skriva, teckna. Saker som är roliga och som får mig på andra tankar, istället för alla mörka destruktiva saker som pågår i huvudet nu.
Men nej, det finns inte ens en tanke på inläggning, det går jag inte med på. Inte igen, inte nu.
Jag får göra mitt bästa här hemma och invänta en ljusning.
